Sábado a la noche

Es el segundo día no consecutivo en el que no charlé con vos. Pasaron más de 24 horas y no sé qué decir.
No voy a poner excusa alguna. Te extraño y punto.
Mañana será todo normal. Porque no sé cuánto tiempo voy a soportar.

por qué todo termina en tristeza........?

Un día me contaron que todos los sentimientos se pusieron a jugar las escondidas. Por culpa de la locura, el amor cae sobre un arbusto de espinas y pierde la vista. Desde ese mismísimo momento, el amor (totalmente ciego) será guiado por la locura.
El odio y la envidia son hermanas gemelas.
La tristeza es la que siempre queda al último y termina en soledad.
Todas andan por la vida juntas. Algunas pasan primero por nuestro corazón. A veces, otras.
Pero la última será la tristeza....y las hermanas siempre la terminan ayudando para recuperar el paso.

"Complejo de héroe"

Qué loco: Hace un montón que no pasaba por acá y tengo como muchas cosas por escribir. Miles de ideas para exponer. Sólo el cinco por ciento sale a la luz. Hoy es un claro ejemplo.
Quisiera hablar sobre la tristeza que me crea el mundo. Sobre la injusticia que se observa en las sociedades. Podría, siquiera, darle un espacio a la bronca que me crea experimentar de cerca situaciones en las que no puedo actuar por más que quisiera?
Estaría bueno hacer una reflexión sobre la muerte. Esa, que tuve muy cerca mío un año atrás (ojo, no quiere decir que no la tenga ahora).
Podría hablar de mí madre, no? Esa que ha atavesado por dos cosas tremendas, casi terribles, y por demás increíbles.
"Mí filosofía de vida" se ha visto frágil. Alguien quien no esperaba cuestionó mis pensamientos: Yo mismo. Estaría bueno explicar el porqué.
Habría que hablar de dinero...
No dejaría de lado el presente en mí familia...
Mí trabajo...
De mis vacaciones que no serán...
Los pocos desafíos que me he planteado superar...
El conformismo...
Se termina el año y no sé que tán mal saldrá el balance.
Podría hablar de vos. Lo mucho que me lastimaste. De las lágrimas que derramé por mí culpa.
Quisiera contar sobre la paciencia que te tengo. De lo mucho que pienso en vos. Que es cierto lo que sucede y que vos no podés comprender lo que yo no quiero comprender.
Quizás sea coherente hablar de mí silencio. También de mí verborragia (sincericidio).
No, mejor no hablo de nada...

Remando

De tantos mares sin lograr cruzar, el dueño del barco se canso de navegar. Ya no puede ir mas contra la corriente, porque nadie lo ayuda. En un principio, se creia capaz de lograrlo, de atarvesr toda tormenta, y llegar al paraiso del que siempre le hablaron.
Extraña el optimiso que solia invadirlo, cuando algo sucedia, y no podia completar su viaje. Las experiencias aprendidas, eran elgo muy valioso, y quedaba satisfecho con ello. Ahora, todo sabe a poco, casi a nada. La soledad lo invade, no sabe con quien compartir las experiencias. Su conocimiento es como oro en el desierto. El amor, como agua en el oceano.
Y como todo tiene un limite, creyo que es mejor no adventurarse mas. Basta de exponer su alma ante cualquier destino desconocido, no saber si vale la pena, o siquiera, si va a llegar.
Mejor detenerse en el faro, y observar el infinito. Que de esa delgada linea que separa el mar del firmamento, aparezca el lugar, ese al que siempre quiso llegar.

Inteligencia, y saber

Una vez, cuando estaba en el secundario, no dejaba de asombrarme con la responsabilidad de una compañera. Siempre estudiando, con los trabajos al día, con el promedio perfecto, tan distante, y diferente del resto.
No podía dejar de sentir pena por ella, y envidia a la vez. Obvio, siempre fuí competitivo, y nunca la pasaba. Era un cómodo segundo, pero felíz, porque tenía mis límites escolares.
No recuerdo el porqué de mí pensamiento (dudo que tanta sabiduría se origine en mí tan pronto), ya que, señalándola, le decía a mis compañeros: "Una cosa es ser inteligente, otra diferente, es saber".
Resguardada, sin revelar el secreto que poseía, parecía de otro planeta. Nadie la quería. Una pena. Intentabas hablar con ella, y todo era difícil. Siempre había secretos, misterios. Te cansabas, y preferías gastar la energía en otra cosa.
Un día, llegó el acto de colación. Le dieron la medalla al mérito, mientras yo dí el discurso que representaba al turno mañana de la divisional. Nunca dejé de decirme lo mismo, aunque apostaba a lo lejos que iba a llegar en la vida.
Mí presente es complejo: soy periodista deportivo, y busco ser alguien mediante la carrera en Economía. Tengo un puesto en comercio exterior, dentro de un importante laboratorio. Me he ido a Brazil, tengo un auto. Salgo, disfruto. Me endeudo como el mejor (o peor), pero me doy gustos. Tengo más, pero, voy a hablar de mí vida exterior.
La semana pasada me enteré de algo increíble, cuando estuve en Córdoba, me dijeron que vaya a una panadería no muy lejos de donde paraba. Que fuera a la mañana, porque a la tarde (a veces) no está.
Tengo que confesar que parte de mí vida, tomó otro significado cuando la ví. Ella, la mismísima señorita promedio perfecto, despachando pan. La chica de la que yo esperaba un futuro muy brillante, con un uniforme desgastado, en una panadería mediocre.
Por un momento, me dije: "qué queda para nosotros?" Ya que era lo mejor que teníamos. Al menos, lo que marcaban los resultados. Qué puedo pretender yo, si ella....pero no... ya está. Se me vino la frase a mí mente, cual golpe en la nuca, que despierta a más de uno, cuando se dispersa. "Una cosa es ser inteligente, otra diferente, es saber", me dije. Observé que ella no levantaba la cabeza (seguro me reconoció), y procedi a comprar algo lejos de su persona. No había lugar para hacer otra cosa.
Ojalá pueda ser como Steve Jobs, e inventar algo fabuloso, pero me alegra saber que no estuve tan equivocado en un principio.
Esta historia puede ser muchas cosas, y quizás tengan razón. Pero, siempre hay un mensaje más allá de todo. No sean como ella, ni como yo. Es mejor, ser como les parezca.

Solo

Iba a escribir un montón. Tenía armada una historia, que llevara a una conclusión lógica: Por más que lo deseemos, no podemos estar solos.
A pesar de todos los que me rodean, ahora estoy solo. No tengo adonde ir, y no tengo nada que hacer. Me quiero ir de mí casa, pero sólo tengo la chance de poder estar escribiendo.
Insisto en que algo debo estar haciendo mal, ni mí poesía de poca claridad, está acompañandome. No quiero estar con quien deseo, y no es sólo una la posibilidad.
En conclusión, me siento solo. Estoy solo. Hoy, me va a invadir la tristeza.

El pesado

Definitivamente, debo ser una molestia bárbara. Demando demasiada atención hacia personas a las que yo le significo lo mismo, que un personaje de TV.
Arranco la complicancia planteándola de entrada. No voy a contar ni un historia, y menos, salir con códigos de filosofía barata.
Aprendo a querer rápido, confío en las personas que conozco. No es que sea confiado, ni nada parecido, pero, creo que tengo cierta cuestión analítica, y puedo ver, un poco más allá, a una persona a la que considero "especial". Parece tonto, confiado, y engreído, pero es complicado ver.
Justamente eso, el otro tampoco lo ve, no puede sentir lo que yo, tán pronto. Se asusta, o no lo cree. Piensa que es mentira, un simple chamuyo.
Y yo que te saludo, que hago todo lo posible para que no creas lo contrario. Pienso en vos a la mañana, me acuesto haciendo lo mismo, a la noche. Te escribo, y nada.
No es muy difícil de ver la indiferencia: Como obtenés un silencio por un lado, por otro, se lee que no hay interés en escribirme.
Pero, claro, yo debo ser el pesado...
No quiero decir ésto sin victimizarte, es más, hasta le daría la razón. Quién quiere la atención de alguien que no le interesa?
Además, quién quiere a otro ser que viva preocupado por vos, si te interesa otra cosa?
Y que voy a hacer? Tengo que olvidar? Tengo que dejar de ser así, "molesto"?
Siempre tiene que existir una reciprocidad?
Encontré eso?
Cuántas preguntas... y ya no quiero preguntarle nada a nadie...

Fin de mes

Sentirse solo...pero rodeado de posibilidades que no existen. He aquí, la verdadera complicancia, el poner a prueba si el entorno, te protege....

Héroes

En 25 años de mí vida, sólo quiero ser dos cosas. Me gustaría poder lograr ámbas, pero, quizás, sea algo imposible.
Por un lado, homenajear a mis ídolos, mis héroes, los que tanto hicieron para que hoy pueda ser libre, para que pueda ser humano, para que pueda ser todo lo bueno que puedo ser. Nunca alcanzarán las cosas que se hagan en su honor, pero todo suma, y a mí me gusta eso.
Como me gusta "sumar", quiero ser alguien. Quiero interpretar mí propio sentido de heroísmo, y hacer algo por el bien común. No sé la forma, ni la idea, pero quiero mejorar las cosas...
Todos podríamos ser eso: héroes. No es tán difícil, creo. Hay veces que algunos, llegaron a serlo, sin querer.
He aquí la complicancia más "difícil" de todas: Animarse a ser alguien en la vida.

Aunténticamente complicado

Me recuesto sobre mí cama, y sin nada de que hacer, caigo en el blog.
Puse "nueva entrada", por alguna cuestión en particular que me cuesta definir. Quizás, pueda ser el mismísimo aburrimiento.
Generalmente, siempre "caigo" con alguna idea, cosas para escribir. Hoy, no.
Creo que tengo tantos temas por tratar en mí mente, que, en éste momento, no puedo darle prioridad a ninguno. No son problemas, ya que si lo fueran, los tendría bastante ordenados.
Pero, no puedo dejar de admitir que me gusta este momento. Aunque cada frase demore cinco minutos en producirse, lo disfruto.
También, está bueno sentirse así como "fuera del sistema". Todos mirando cosas, las mayorías explicando lo mismo que los demás. Mientras, que yo los leo, y alimento su ego de aunteticidad, además de alimentar el mío de una manera subliminal.
Ven? Dentro de todo ésto, se oculta una complicancia.
No todo está tán claro, pero, con sólo pensar lo primero que salga, lo sacan.
Enjoy it.

Singular=Plural

En algún momento de mí vida, tengo que dejar de conformarme con lo que te brinda el destino. Tendría que buscar lo que puede ofrecerme el mundo, y tratar de robárselo, ya que no quiero pagar un gran precio por algo que, quizás, no me sirva de nada.
Quisiera volar con mí alma al más allá, preguntar si el morir duele, ya que no quisiera preocuparme por el cierre de las etapas.
Porque no hay necesidad de sentirlo, deseo abolir al dolor, y eliminar a la culpa, del ser humano. También, quiero el mundo perfecto del cual, alguna vez leí, todo tiene una cierta conducta de generalidad, amor, y predestinación. Basta de responsabilidades inútiles, y presiones que nos creamos, para sentirnos ocupados.
Deseo una sociedad adecuada, sin conflictos idiotas, con categoría, y todos en nivel igualitario. Además, que ella, se encuentre ahí, cerca a mí.
Necesito de vos, para poder soñar que todo ésto sucede, ya que me hacés sentir otra realidad..
Es decir, quisiera, alguna vez en la vida, estar con vos....

El atropello subconsciente

Estoy insistiendo con la búsqueda de cosas sin significado alguno, con el fin de crearles uno. Trato de mirar la realidad, pero no alcanzo ver sus ojos. Quisiera que el amor me haga suyo, aunque no permito que entre cualquiera.
Tengo metas, y a la vez, cansancio para alcanzarlas. Tengo sentimientos, demasiados negativos para pensar en el mañana.
Me hablan del pasado, porque elijo no recordarlo. Como quieren torturarme, siempre hacen referencia a lo ocurrido tiempo atrás.
No comprendo el presente porque nunca me dieron el manual de instrucciones.
Quiero vivir la vida, pero me parece que voy a morir mí muerte.
Tengo un sinfín de ideas para contar, no hay nadie que escuche. Piensan que soy algo, pero me confunden con alguien más, eso que yo mismo creé.
Basta de desgracias, quiero retirar los ahorros de buena suerte que fuí guardando en el banco de la fé. Necesito garantía, también jurarles que voy a volver a depositar. No me sale mentir.
Quisiera que el día sea más largo, para que la noche no me encuentre lejos de casa. Necesito de mí cama, ya no me hace gracia estar en otro lugar.
Puede ser que me entiendas? Es tán complejo lo que quiero decir? Necesito expresión, necesito catarsis, formar mí apocalipsis, y ver que sale de todo eso....

Ella

También me puse melancólico. Tengo una vida vacía(?) por una persona. Hoy no me enfrento a un problema existencial, tampoco a uno de extrañamiento. Sólo sé que no puedo estar con la única persona que quiero tener ahora.
Es un hecho, es algo fáctico y palpable. Me siento un inútil, no sé si escribirle, o llamarla. Me acuesto pensando en mí pasado junto a ella, y la sueño. Todas las noches (putas noches), la recuerdo. Cuando me levanto, no me pregunto "si todo fue mentira", sólo me pregunto si "a ella le pasará lo mismo".
Lo más curioso es lo que contaré ahora. Es decir, voy a explicar porqué un hecho, es una complicancia. Resulta que ella es una persona que conozco de hace mucho, éramos amigos. Creía conocerla en todo, pero me equivoqué...
Los sueños con ella no eran algo poco originales: siempre difería uno con el otro. Vivíamos situaciones distintas, como si llevara una relación, pero en mis sueños (sí, cuasi enfermo). Como pensaba que la conocía, siempre obtenía una respuesta ante cualquier situación. Las enfrentábamos juntos, salíamos adelante. Hasta anoche...
Creo que lo último que habré pensado, antes de caer en el sueño, era si ella pensaba en mí, como yo lo hacía. Tenía muy en cuenta que la vida que llevabamos era un sueño, cada vez más lejos de la realidad.
Entonces, entre tantas cosas, me la encontré. Estábamos en una plaza, sentados en un banco, mirábamos la nada misma. Era una tarde de verano, y el cielo era todo celeste, inmaculado. Yo la abrazaba, hasta que la miré de frente, y le pregunté... a ver, si la conocía tanto, qué me podría responder... (como sie hubiera sido alguna clase de plan maquiavélico), y todo se volvió de blanco y negro... no escuché un sonido más.
De repente, me desperté, estaba en mí casa, y eran las cuatro y treinta de la mañana.
No la conocía lo suficiente, porque no supe que responderme en ese momento.
Recién ahí caí de todo lo que sucedía. Cada vez está más lejos. Le canta a alguien, y vivo pensando que soy yo, con el que no habla hace meses....

Pintame del color que quieras, que voy a resignificarlo, para denominarlo como el "color pelotudo"

El miedo de la calle

Estaba caminando por capital, cerca a la estación de constitución, y me encontré con un grupo de chicos, jóvenes todos, que andaban "callejeando".
Parecía más un rejunte que otra cosa, digamos que eran como siete (la verdad que no me puse a contarlos), y todos tenían edades diferentes, que iban de los cinco, hasta los trece.
Mí atención se ubicó en el más pequeño. Lo veía hablar con todos, como un "nene grande", puteaba, golpeaba, escupía, aspiraba una bolsa de pegamento...
Andaban cerca mío, y si bien había más personas por la vereda en la que transitábamos, sentía como me iban rodeando. Disimulando lo más que pude, apure el paso, para dejarlos atrás.
Llegué a una esquina, me para el semáforo (la puta madre!). Pensaba que iban a alcanzarme nuevamente, y no quería girar para quedar en descubierto. Sí, sentía miedo.
Siempre hay un policía en esa esquina, más precisamente, en la esquina del frente. Hoy no lo ví, no lo ubicaba por nigún lado (qué cagada...)
Los escuchaba detrás mío, se acercaban. Agradecí a la vida que éramos varios los que estábamos en esa esquina, pero puteaba al destino por no dejarme cruzar la calle.
Vamos! Acaso no lo sienten? Son chicos de la calle, drogándose! Cómo no me van a robar? Ya lo hicieron varias veces, seguro. A mí me han robado en varias ocasiones, y siempre eran personas como éstas...
Miré a mí derecha, y estaba él... ese pendejo de cinco, con la bolsa transparente en la mano. Se la estaba llevando a la cara, y podía apreciar como respiraba con ella....la mierda que inhalaba.
Por fin pude cruzar! avancé lo más rápido posible (aprovechando mis pasos con respecto a los de un infante), y me alejé, hacia mí coche, para volver a casa.
Toda la historia fue real, al igual que mis sentimientos con respecto al momento que viví. Un ejemplo perfecto para demostrar lo pelotudo, ignorante, y mala gente, que soy.
Cómo puedo sentir miedo por un nene que tiene veinte años menos que yo?
Acaso podría lastimarme de alguna manera? Recuerden que ni siquiera va a la primaria.
Además, dentro de lo que podemos llamar "sano juicio", ese chico, estaba bajo los efectos del pegamento.
Pero, saben qué? Yo siento eso porque la sociedad me lo enseñó. No mis padres, ni la escuela, la sociedad y sus "costumbres".
Debería dejar de sentirme amenazado por esos chicos, y ver cómo puedo darles una mano. Tendría que saber porqué están así, y contarles que no es una salida prenderse a una bolsa de pegamento.
Debería organizar alguna campaña para propagar la idea. Seguro que seremos varios los que pensamos así. Todo comienza por concientizar a los suyos. Que la idea se propague, y que en algún futuro, seamos una sociedad como corresponde.

.....podría... tendría... debería...

A la derecha

Un día, iba corriendo por la cuadra de mí casa. Tenía 8 años y el mundo era maravilloso: No existían esas cosas que me atormetan ahora. Mí único capricho sin cumplir era ser adulto, pero me la bancaba porque encontraba felicidad en cualquier cosa, todo el tiempo. De repente, me encuentro con un perro hermoso, grande, pero con cierto parecer de ser un compañero de juego.
El animal estaba situado en medio de mí camino. No hacía nada para correrse del medio, y a medida que me acercaba, me preocupaba en cómo actuar contra esa obstáculo. Si lo saltaba, de lo grande que era, quizás no lo pasaba, me golpeaba, y me ensuciaba la ropa. No quería a mí mamá enojada, no era negocio para mí el hecho de tener una madre molesta, porque, desde que rompí el ventilador (larga historia), no se le iba el enojo tán fácil. Mis tácticas no le afectaban.
Si lo paso por la derecha? Pensaba. Pero está la calle, por ahí pasan los autos, y me puedo lastimar (me han contado historias). Mejor por la izquierda, sí. Voy a hacer eso, porque el perro no se piensa mover de donde está.
Yo continuaba corriendo, acercándome hacia el animal, y pensaba: "no tiene miedo? Yo soy un chico grandote, que lo puede lastimar. Acaso no me tendrá miedo?" Cada centímetro que avanzaba, un sentimiento comenzaba a crecer dentro de mí pecho...
El perro no se movía del camino, de mí camino. Definitivamente, se cree mejor que yo. Piensa que soy un pobre gil que le tiene miedo a un peludo que no le llega ni al pecho. Perro de miércoles!
"Ahora, mí ropa toda sucia. Mí mamá se va a enojar conmigo, y no me va a llevar a los jueguitos" "Yo sólo quería correr hacia la esquina, por qué tuvo que atravesarse ese perro?"
"Bueno, pero ahora no va a molestar más, me imagino". Aseguraba que no iba a meterse en mí camino, nunca más, y, si se portaba bien, lo invitaba a jugar. Los perros son lindos, no ladran, ni me muerden.
"Aprovecho ahora que duerme, y mejor lo corro del camino. Lo tiro a la derecha, así no me molesta más"

Problemas existenciales

A todos les sucede que, de vez en cuando (sí, definí "de vez en cuando", dirán), tienen problemas existenciales? Bueno, a mí sí. Y me pudre.
No puede ser que siempre encuentre alguna excusa para que el mundo me atropelle. Es decir, éste lo vive haciendo, y lo hará, pero una noche es como que te das cuenta de todo ese "atropello". Como un boludo, te empieza a doler el alma, el pecho, la conciencia, y en principal, el corazón.
No tenés ganas de nada, creés que todo el mundo está confabulado en tú contra, y que nadie te puede comprender. Empezás a ver a los demás que se quejan de sus vidas, mientras que vos, que sí tenés problemas serios(?), ahí, en un rincón, lamentándote por el destino que te tocó.
Te creés el incomprendido social del nuevo milenio, y te convencés de que ninguna respuesta sirve.
A mí me da bronca, porque lo sé identificar, o quizás, porque el paso que le sigue a la etapa de existencialismo, es el enojo consigo mismo.
Pero, como ya me conozco (creo), sé que voy a volver a caer dentro de la confusión que produce el estado de cuestiones terrenales sin resolver...
Espero que leas éstas líneas antes que te sometas a un autoflagelo sin fundamento alguno, y puedas ver la manera de resolverlo, para no perder tiempo de tu vida, que podrías estar utillizando para, por ejemplo, escribir algo sobre la vida misma, algo útil.
Mañana volveré a ser un coso de buenas vibras, sonreiré con el que me pregunte "cómo estás?", y lucharé para que el mundo no me encuentre sin vendas, ni curitas.

Confusiones

Inteligentes de sabiduría campesina, las masas continúan su paso hacia el apocalipsis natural. La vida ya no les sirve: Sienten que eso no existe.
Llenos de reclamos sin sentido, presos de su adolescencia precoz, y con ganas de volver a ser adultos, gritarán a los cuatro vientos por su libertad, quitada hace tiempo por sus creaciones de metal y plástico.
Nadie podrá comprender la situación, porque no existe persona con la capacidad necesaria para lograrlo. No sabrán lo que les pasó, y tampoco como terminarán.
Además, las presas no serán las que conocíamos: recuerden que la vida no existe.
Creerán que hay alguien arriba, que los observa, que los maneja.
Creerán que son privilegiados al llegar a esa conclusión, pero todos piensan que es así.
Ignorantes de la gran ciudad, creyentes de la comodidad, y el confort. Personas que ya no son.
"Qué inicie la etapa de cambio", dirán. Y creánme, que así será, pero para ellos que, estúpidos por tanto conocimiento, verán que la vida existe sólo por el cambio de color en el cielo. El azul puro desaparecerá, y las nubes obtendrán el negro, color que estará de moda por ese entonces.

Justicia

Definitivamente, la vida no es justa. Habría que definir "justicia", quizás, para poder debatir sobre el tema, pero no tengo muchas ganas de ello. Hoy, quiero tener mí verdad, y me sale de adentro, algo que me dice: "negro, te están cagando".
Vamos, si "la vida fuera justa", tendríamos que estar arriesgándonos a la hora de tomar una oportunidad? Si fracasamos, bueno, es un intento. Ahora, si no nos subimos a ese tren, vamos a estar toda una vida tratando de comprender la razón por la que no hicimos lo que teníamos que hacer en ese momento (obvio, te lo vas a plantear, porque tu vida es una mierda, y querés buscar la causa de tu presente).
Puedo ir, también, con un ejemplo común: La cantidad de personas que tanto mal le hacen a éste mundo, y que continúan con vida por muchos años. Los "buenos", esos sí, nos duran poco. Decime qué clase de Dios puede dejar que suceda? No es justo para esa persona, como para los que lo rodean...
Por donde la veas, la justicia dista de ser tal en nuestras vidas. Nos la pasamos esperando alguna clase de "vuelta", para los que hacen las cosas bien, y para los que nos la perjudican.
No sé vos, pero me voy a poner a realizar las cosas que sucedan por mí. Que las consecuencias vengan, y dejarme de joder con merecimientos. No sé, pensar que la vida es una mierda, no me ayuda en nada, pero considerarla injusta, me hace creer que la justicia es subjetiva, y que nunca habrá un acuerdo colectivo entre una comunidad. Seré un ser incivilizado, mal educado, un hereje, un delincuente, pero haré justicia por mí, aunque al otro le parezca, ciertamente, injusto.

Errores..

Es evidente que los errores los cometemos sólo una vez. Podemos hacer los mismos en diferentes situaciones (o similares) situaciones, pero las consecuencias siempre serán diferentes.
Es como hablar de las personas: Son únicas e irrepetibles. Pueden ser similares, pueden pensar parecido, pero nunca serán iguales. Todas reaccionan de diferente manera ante el error del otro.
Yo creo haberme equivocado de esta manera muchas veces. Sabía que estaba mal, pero tarde. Siempre encontraba la vuelta de que las consecuencias fueran mínimas, casi imperceptibles, con el pasar del tiempo.
Nunca entendí que tenía que dejar de hacerlo. Siempre pensaba de manera incorrecta. Siempre me decía que "nada bueno puede salir de esto", y así fue. No es cosa de ser adivinador, es un tema de tener sentido común.
Cometí el mismo error, otra vez, pero fue con la persona que no tenía que ser. Con esa que no la iba a dejar pasar. La que no me perdonaría.
Perdí a unas de las personas más importantes del mundo. La que estuvo siempre ahí, la que banqué, como también me soportó, no una, sino cientos de veces.
Perdí a una persona por la que lloré, necesité, extrañé, y creo que nunca dejaré de hacerlo.
Perdí mucho, y todo por ese error.
Encontraré muchas personas asi, pero, ya dije: "son únicas".
Hoy, comienza la víspera de cumpleaños que nunca pensé...
Éste año, también tendrá un motivo para no festejar....
Ojalá, que ahora, ya que estamos, esté equivocado, y vea que las consecuencias puedan ser contrarias a toda esta mierda...
mismísima mierda....

Existencialismos superficiales

Silencios y desapariciones: A todos nos da miedo cuando hay eso, "silencios y desapariciones".
En realidad, no pasa nada. Nunca nos daña. No es malo, ni siquiera, hiriente. Sólo nos da incertidumbre.
Con esa simple idea, todos nos volvemos locos. Empezamos a pensar cualquier estupidez, nos dedicamos una vida, a crear las cosas más estúpidas que podemos llegar a inventar.
No comprendemos lo que nos dicen. No aceptamos opiniones. Quizás, sólo quizás, si nos dicen lo que queremos escuchar. Pero, para qué quiero que me den la razón? Yo no quiero tener la razón en las cosas horribles que pienso.
Nos volvemos lentos en nuestro universo real, rápidos para inventar muchas historias en nuestras cabezas, en nuestros sueños (=pesadillas).
La incertudumbre te trae problemas existenciales que nunca viste, o quisiste ver. No podemos dejar de pensar en problemas....y, me olvidaba, todo sin conclusión alguna.
Todo para qué? Para que termine mal... no existirá excusa válida que nos deje entrar en razón. No podemos somo así, mierdas que no creen lo que nos dicen.
Y es mentira que todo seguirá igual, porque la vas a cagar, y fuiste.
El superficialismo me dejó de gustar una noche, y ahora, tengo que renegar con la nada misma.
Te odio, pero por callarte.
Pero, callate, porque puedo odiarte más....

La nada misma

Noches como ésta, son las que miro por la ventana o observo la nada misma. No es muy difícil, pero creo que necesitamos varios años para poder verla.
Cuando la contemplo (a la nada), me doy cuenta que no sólo soy un diminuto ser en el mundo, universo, lo que sea, sino que me falta algo.
Quizás sea algo del momento, un capricho, no sé. Pero necesito que vos puedas estar a mí lado, o yo estar contigo.
Más allá de los cientos (o miles) de cuestiones que pueden existir, quiero saber que se siente. Me gustaría probar, es decir, probarte.
Hay veces que lo veo tan difícil, pero la nada me dice lo contrario. Ella, lo hace todo más fácil, se olvida de las consecuencias, qué simple, qué divina que es.
Siento, bueno, tantas cosas, y cuando me acerco a la ventana, todo se magnifica, se torna incontrolable. Como el cielo mismo, con la inmensidad de ese manto de estrellas que forman la nada.
Eso, la nada misma, es la que me obliga a que te escriba, a que te declare mí amor, todos mis sentimientos, tan grandes, como la nada misma...