Vacaciones

Necesito irme de vacaciones. En realidad, necesito irme para tener un momento de soledad.
Iba a armar toda una historia refiriéndome a eso...pero no puedo. Me cuesta hasta mantenerme en pie. Todo me duele, cansa, enoja, y entristece mucho más.
Pensaba que iba a poder soportarlo. Me creía capaz de lo que muchos pueden. Pero no aguanto. Deseo estar lejos de la vida que me rodea y recargar energías, pensar en los demás, hacer balances y proyectos.
No quiero llevar a nadie. No soporto ni a la persona que más felíz me hace. Mantengo el mismo nivel de cariño a mis amigos como a mis "enemigos".
Mí 2011 no terminó....y eso no está bueno.

Sábado a la noche

Es el segundo día no consecutivo en el que no charlé con vos. Pasaron más de 24 horas y no sé qué decir.
No voy a poner excusa alguna. Te extraño y punto.
Mañana será todo normal. Porque no sé cuánto tiempo voy a soportar.

por qué todo termina en tristeza........?

Un día me contaron que todos los sentimientos se pusieron a jugar las escondidas. Por culpa de la locura, el amor cae sobre un arbusto de espinas y pierde la vista. Desde ese mismísimo momento, el amor (totalmente ciego) será guiado por la locura.
El odio y la envidia son hermanas gemelas.
La tristeza es la que siempre queda al último y termina en soledad.
Todas andan por la vida juntas. Algunas pasan primero por nuestro corazón. A veces, otras.
Pero la última será la tristeza....y las hermanas siempre la terminan ayudando para recuperar el paso.

"Complejo de héroe"

Qué loco: Hace un montón que no pasaba por acá y tengo como muchas cosas por escribir. Miles de ideas para exponer. Sólo el cinco por ciento sale a la luz. Hoy es un claro ejemplo.
Quisiera hablar sobre la tristeza que me crea el mundo. Sobre la injusticia que se observa en las sociedades. Podría, siquiera, darle un espacio a la bronca que me crea experimentar de cerca situaciones en las que no puedo actuar por más que quisiera?
Estaría bueno hacer una reflexión sobre la muerte. Esa, que tuve muy cerca mío un año atrás (ojo, no quiere decir que no la tenga ahora).
Podría hablar de mí madre, no? Esa que ha atavesado por dos cosas tremendas, casi terribles, y por demás increíbles.
"Mí filosofía de vida" se ha visto frágil. Alguien quien no esperaba cuestionó mis pensamientos: Yo mismo. Estaría bueno explicar el porqué.
Habría que hablar de dinero...
No dejaría de lado el presente en mí familia...
Mí trabajo...
De mis vacaciones que no serán...
Los pocos desafíos que me he planteado superar...
El conformismo...
Se termina el año y no sé que tán mal saldrá el balance.
Podría hablar de vos. Lo mucho que me lastimaste. De las lágrimas que derramé por mí culpa.
Quisiera contar sobre la paciencia que te tengo. De lo mucho que pienso en vos. Que es cierto lo que sucede y que vos no podés comprender lo que yo no quiero comprender.
Quizás sea coherente hablar de mí silencio. También de mí verborragia (sincericidio).
No, mejor no hablo de nada...

Remando

De tantos mares sin lograr cruzar, el dueño del barco se canso de navegar. Ya no puede ir mas contra la corriente, porque nadie lo ayuda. En un principio, se creia capaz de lograrlo, de atarvesr toda tormenta, y llegar al paraiso del que siempre le hablaron.
Extraña el optimiso que solia invadirlo, cuando algo sucedia, y no podia completar su viaje. Las experiencias aprendidas, eran elgo muy valioso, y quedaba satisfecho con ello. Ahora, todo sabe a poco, casi a nada. La soledad lo invade, no sabe con quien compartir las experiencias. Su conocimiento es como oro en el desierto. El amor, como agua en el oceano.
Y como todo tiene un limite, creyo que es mejor no adventurarse mas. Basta de exponer su alma ante cualquier destino desconocido, no saber si vale la pena, o siquiera, si va a llegar.
Mejor detenerse en el faro, y observar el infinito. Que de esa delgada linea que separa el mar del firmamento, aparezca el lugar, ese al que siempre quiso llegar.

Inteligencia, y saber

Una vez, cuando estaba en el secundario, no dejaba de asombrarme con la responsabilidad de una compañera. Siempre estudiando, con los trabajos al día, con el promedio perfecto, tan distante, y diferente del resto.
No podía dejar de sentir pena por ella, y envidia a la vez. Obvio, siempre fuí competitivo, y nunca la pasaba. Era un cómodo segundo, pero felíz, porque tenía mis límites escolares.
No recuerdo el porqué de mí pensamiento (dudo que tanta sabiduría se origine en mí tan pronto), ya que, señalándola, le decía a mis compañeros: "Una cosa es ser inteligente, otra diferente, es saber".
Resguardada, sin revelar el secreto que poseía, parecía de otro planeta. Nadie la quería. Una pena. Intentabas hablar con ella, y todo era difícil. Siempre había secretos, misterios. Te cansabas, y preferías gastar la energía en otra cosa.
Un día, llegó el acto de colación. Le dieron la medalla al mérito, mientras yo dí el discurso que representaba al turno mañana de la divisional. Nunca dejé de decirme lo mismo, aunque apostaba a lo lejos que iba a llegar en la vida.
Mí presente es complejo: soy periodista deportivo, y busco ser alguien mediante la carrera en Economía. Tengo un puesto en comercio exterior, dentro de un importante laboratorio. Me he ido a Brazil, tengo un auto. Salgo, disfruto. Me endeudo como el mejor (o peor), pero me doy gustos. Tengo más, pero, voy a hablar de mí vida exterior.
La semana pasada me enteré de algo increíble, cuando estuve en Córdoba, me dijeron que vaya a una panadería no muy lejos de donde paraba. Que fuera a la mañana, porque a la tarde (a veces) no está.
Tengo que confesar que parte de mí vida, tomó otro significado cuando la ví. Ella, la mismísima señorita promedio perfecto, despachando pan. La chica de la que yo esperaba un futuro muy brillante, con un uniforme desgastado, en una panadería mediocre.
Por un momento, me dije: "qué queda para nosotros?" Ya que era lo mejor que teníamos. Al menos, lo que marcaban los resultados. Qué puedo pretender yo, si ella....pero no... ya está. Se me vino la frase a mí mente, cual golpe en la nuca, que despierta a más de uno, cuando se dispersa. "Una cosa es ser inteligente, otra diferente, es saber", me dije. Observé que ella no levantaba la cabeza (seguro me reconoció), y procedi a comprar algo lejos de su persona. No había lugar para hacer otra cosa.
Ojalá pueda ser como Steve Jobs, e inventar algo fabuloso, pero me alegra saber que no estuve tan equivocado en un principio.
Esta historia puede ser muchas cosas, y quizás tengan razón. Pero, siempre hay un mensaje más allá de todo. No sean como ella, ni como yo. Es mejor, ser como les parezca.

Solo

Iba a escribir un montón. Tenía armada una historia, que llevara a una conclusión lógica: Por más que lo deseemos, no podemos estar solos.
A pesar de todos los que me rodean, ahora estoy solo. No tengo adonde ir, y no tengo nada que hacer. Me quiero ir de mí casa, pero sólo tengo la chance de poder estar escribiendo.
Insisto en que algo debo estar haciendo mal, ni mí poesía de poca claridad, está acompañandome. No quiero estar con quien deseo, y no es sólo una la posibilidad.
En conclusión, me siento solo. Estoy solo. Hoy, me va a invadir la tristeza.